ИСПОВЕДЬ ЮЛИ.
("Я целыми днями вновь и вновь возвращаюсь к этой истории, раз за разом всё прокручивая в голове, как последний мазохист, переживаю всё в своем сердце и уме вновь и вновь...")
Постараюсь написать более сжато, а-то я - тот еще графоман. Хотя сжато может и не получится.
Проблема на сегодня моя в том, что я как белка в клетке, бегу по бесконечному кругу, а выхода не вижу. И круг этот - озлобленность, обида жуткая, чувство вины, ощущение беспомощности и полного одиночества в своем горе, и непонимание человеческой жестокости.
А причина всему – роды. Но, расскажу всё по порядку.
Анна (дипломированная акушерка из центрального района) в декабре согласилась таки принять у меня роды дома и самой приехать к нам в Калабрию (наш южный район так называется). Я была счастлива, и даже плакала от радости, когда прочитала сообщение Анны о ее согласии.
Мы договорились, что к родам она приедет 21 января. Я вызвала еще свою подружку с Урала - Лену. Она должна была приехать 17 января и помогать мне в родах, и потом первые пару недель, так как мой муж - Ро напрочь отказался участвовать в родах. Его слова: "Как только всё начнется, я сбегу. Позвоните мне потом, как всё закончится".
Но, на деле Ро был практически единственный, кто мне в родах помогал.
14 января (36 недель беременности) вечером, мы 2 часа выбирали имя ребенку, хотя пол не знали. В час ночи пошла в туалет и у меня отошла пробка, потом немного воды уже в постели через 2 минуты. Так как роды первые, и мы не имеем практики, то решили позвонить сестре Ро (у нее двое детишек) и посоветоваться. Она нам всё это объяснила и сказала, что если схваток нет, то можно ложиться спать, роды могут и через неделю начаться. Но уже через полчаса начались схваточки. Не сильные. Ро весь перепугался, я решила, что это предвестники и сказала ему засекать время протяжения схватки и перерыва между ними. Целую таблицу с ним нарисовали, почти 2 часа дома сидели, считали. Схватки были непостоянными. Подняла все записи и распечатки, давай всё быстрее перечитывать.
Пошла в ванну, чтобы полегче было, стало полегче. Но Ро, весь перепуганный, был все эти 2 часа (курсы он никакие и не проходил и чего делать, совершенно не знал). Все время меня уговаривал поехать в больницу. Звонили Анне, у нее телефон был вне зоны доступа. Хотела вам, Наташа, позвонить, но в Москве было 4 утра, и не решилась, Решили звонить сестре Ро.
Когда я в ванне минут 5 полежала, Ро зашел с белым лицом, чуть ли не в обморочном состоянии, и в очередной раз попросил меня ехать в больницу (он позвонил сестре и она таки посоветовала ехать). Я сдалась.
Приехали в больницу, а в приемном отделении (общее на всех поступающих на входе) нас минут 20 мурыжили вопросами - кто когда родился и когда женился, я переживала схватки в коридоре, а из соседних кабинетов на меня таращились чужие любопытные глаза, будто я шоу показывала. Уже тогда завис в воздухе вопрос "что мы здесь делаем? здесь помощи не дождешься, одна бюрократия".
Нас отправили в гинекологическое отделение. Там очередные вопросы, измерение давления. Меня сильно вырвало. Потом меня отправили к какому-то противному деду гинекологу, который так во мне начал елозить, что у меня глаза чуть на лоб не вылезли. На наши записи со временем схваток он даже не взглянул. В итоге сказали, что головка ребенка уже внизу и толкается, поэтому у меня боли. Непонятно было буду ли я сегодня рожать. Поэтому меня оставили в палате и даже Ро разрешили со мной там остаться, потому что в этой палате лежала тётечка, которой сделали накануне кесарево, ей было очень плохо, и с ней сидел муж всю ночь. Так как одного мужчину уже пропустили, поэтому и Ро разрешили. Всё утро меня рвало, и в туалет я еще периодически бегала с диареей. В туалете надо сказать, двери не закрывались и бумаги туалетной даже не было. Так брезгливо было, а со схватками так неудобно!
Когда мы пришли в палату, было уже 4 утра, до 10.30 меня постоянно мучали процедурами. Когда у меня начинались схватки, я первые часы вставала в угол и там дышала всё, а потом стал ненавистен этот угол. Я присаживалась на корточки. Потом родственники в 8-9 утра приехали и привезли коврик для йоги, на нем я схватки и проживала в кошке. Потом сразу после схватки ложилась на кровать, минуту спала, потом просыпалась, кричала Ро (рядом спящего на кресле) и он мне помогал встать с кровати и перейти на коврик рядом. Пока я была в этой палате, на меня смотрели во все глаза, и эта тётечка с кесарево (я ее прозвала «тристецца», что значит по-итальянски грусть-тоска вселенская), ее муж, и потом и ее свекровь, которая утром пришла. Вот так они на меня часами и таращились. Периодически меня водили в родильное отделение и там делали какие-то прослушивания сердцебиения ребенка, вроде. На меня надевали какие-то штуки на живот и заставляли лежать и не шевелиться в позе чуть на боку. Говорили, что это на 5 минут, а в итоге это каждый раз длилось минут 35-40 (я хоть и со схватками была, но не дура же я совсем, на этом графике, который выходил, каждые 5 минут время отмечалось). Мука была еще та. Во время схватки у меня еще и кровь приходили из вены брали, и периодически водили на осмотр к гинекологу смотреть раскрытие.
Потом началось самое шоу. Стену, у которой стояла моя кровать, начали активно сверлить и ремонтировать снаружи (идет ремонт облицовки больницы). И со всех сторон жужжание, сверление, лязг, свои мысли от этого грохота не было слышно. Ро потом рассказывал, что в этот момент он начал молиться, потому что это уже было последней каплей. В итоге, после его молитвы, минут через 5 начался сильный дождь, град, ветер и все строители завернули свои работы и ушли до следующего дня!
В 10.30 за мной пришла монашка (у них тут в каждой больнице монашки оказывается есть). Она меня повела на очередной осмотр к самому тут востребованному и модному гинекологу Галео (которого потом я на кресле еще минут 15 ждала). Я вышла в коридор, но через секунду завернула обратно в палату, встала на коврик в кошку и проживала очередную схватку. Монашка сзади стояла и удивленно спрашивала: "Пошли дорогая, как это ты гимнастику делать можешь, а идти не можешь?" "Не могу!!!" Потом она тоже выдала, когда мы шли к гинекологу "давай мы пойдем как процессия – я впереди, а ты как Мадонна сзади"))
Когда наша процессия шла по коридору, на меня таращились глаза всех близких родственников Ро, которые уже тут с самого утра «тусили» и ждали что и как, и смотрели на меня, и смотрели. (у меня в тот момент не было сил, но помню, что была только одна мысль "зачем вы все здесь????" сейчас вспоминаю, как же это унизительно, они мне в тот момент вообще все были не нужны и их взгляды тем более)
В итоге при осмотре гинекологом у меня вдруг прорвало пузырь и воды отошли, в этот момент присутствующая моя монашка вскрикнула врачу "это ты сделал!". Он оправдывался, что типа само и уже раскрытие 1 см, но правда в этой больнице остается никому неизвестной, как мне кажется.
Я особо и не боялась родов уже, мне всё в моем сонном состоянии уже было фиолетово. До того, как воды отошли, я пыталась с ребенком договориться, чтобы дождаться девчонок, чтобы с Анной дома родить, но видимо у малыша были свои планы.
Меня успокаивала потом мысль, что когда знакомая в сентябре рожала здесь, то она не могла родить лежа и в итоге родила сидя на корточках. Думала, значит тут более-менее свободные нравы...
В полдень у меня уже было 4 см раскрытие и меня отвели в родильное отделение, куда Ро уже не пускали. Я плакала, когда меня от него отрывали, потому что он мне все схватки помогал проживать, переходить на коврик, делал мне массаж… и вообще, уже то, что он был рядом - очень сильно помогало, хотя он страдал больше меня.
мне позволили взять с собой коврик, и там, в отдельной маленькой палате я на полу так и стояла часами, пыталась несколько раз лечь на кровать и поспать (спать хотелось смертельно), но уже через минуту-две переползала обратно на коврик. Там была хорошая акушерка (с моей половой позиции помню только ее тапочки цвета фуксии). Потом мне рассказали, что она тут какие-то курсы перед родами ведет. Она мне помогала словами, говорила, чтобы я дышала, напоминала, чтобы я еще и тазом покрутила. Спрашивала откуда я всего этого набралась. Вообще в больнице на меня многие приходили как на шоу посмотреть. Впервые рожающая женщина на коленях тут стояла в схватках. Рядом рожала другая девушка, все время лежала на кровати. Я лежать не могла.
Схватки хоть и были стреляющими, но переносимыми. Больше хотелось спать.
Я всё просила и гинеколога и акушерку, чтобы когда ребенок родится, мне его на грудь сразу положили и чтобы ну хотя бы минут 20 не перерезали пуповину. Они все надо мной смеялись, но обещали так и сделать. Ко мне в родильное умудрилась зайти на некоторое время сестра Ро, и я попросила её поговорить с врачами и попросить также про пуповину и чтобы на грудь положили, потому что она с этим Галео в хороших отношениях, он ей тоже пообещал. Сестра Ро тогда смеясь сказала, что я выгляжу лучше, чем там Ро, ожидающий за дверьми родильного отделения.
В какой-то момент моя акушерка спросила, надо ли мне что-то от боли, предложила эпидуралку, я ей показала жестом, чтобы она не несла этой чуши, но по ней видно было, что она меня больше по инструкции спросила, потому что все понимали, что я сама собираюсь рожать.
Последние 2 часа, когда были самые сильные схватки, я все вспоминала фразу, что прочитала дома из ваших распечаток, перед тем как поехать в больницу "схваточка - наша помощница". Вот когда мне становилось сильно больно, я про себя повторяла эту фразу, дышала по-собачьи, как лошадка, и просто долго выдыхала и становилось легче с этой мыслью...
В 14.00 моя акушерка, мне помогающая, объявила мне, что она уходит. я чуть не зарыдала. у них поменялась смена и пришли все новые, в том числе и гинеколог. Они сразу грозно стали мне указывать, чтобы я перебралась с пола на кровать, хорошо кто-то с прежней смены им объяснил "она тут с утра так стоит, это йога какая-то.." меня оставили, слава Богу, в покое.
Потом я и новую смену всё просила и про пуповину, и на грудь положить… они вроде пообещали.
А когда в 15.30 меня привели в родильную палату (я всё просила про пуповину как зацикленная) и сказали, что уже полное раскрытие, тут началось то - самое ужасное.
Меня уложили в это дурацкое кресло, у меня были схватки, а ноги пятками в дырки мне засовывали. Я кричала, что мне неудобно! Ответ был один: "Всем неудобно!" Была гинеколог, и 2 акушерки. Они втроем меня всячески пригвоздивали к этому креслу, ноги просто выкручивало от этой позиции «пятками в дырки». Я их попросила хоть спинку кресла приподнять, чтобы не совсем лежать. Немного приподняли. На все мои крики заявили: "Ты еще хочешь, чтобы мы делали, как ты хочешь? Это ты будешь делать так, как мы тебе скажем!"
Они приказали тужиться, но я совершенно не понимала, что именно они от меня хотят. Потуг я вообще не ощущала. Они сказали смотреть на пупок и сильно тужится, как будто в туалет хочу и стиснуть зубы. как мне в тот момент зубы стискивать то не хотелось! У меня перед глазами стояла картинка этой женщины (вроде англичанки), которая рожала, сидя на голландском стульчике, и просто спокойно дыша…(что мы у вас на видео смотрели)
Немного вышла головка. У них на потолке такая лампа, что ее часть одна - зеркальная (металлическая), и в нее все видно, что там происходит у моей промежности.
мне гинеколог стала давить на живот двумя руками. Я начала с ней драться, кричать, что так нельзя, что это запрещено. на что она взяла какое-то треугольное металлическое приспособление справа от меня и вцепившись им рукой начала на меня давить и своими обеими руками (предплечьями) и этой металлической штукой. Как я дралась! я всячески пыталась ее руки убрать со своего живота! Они на меня кричали, а эта гинеколог несколько раз повторила, что я не мама, раз я так делаю (у меня эти слова до сих пор в ушах звучат, как она вообще посмела так мне сказать, это она сама не человек, что так насилует женщин).
Потом я в это зеркальное отражение на потолке увидела, что акушерка, что стояла между моими ногами, взяла что-то металлическое. Головка малыша уже немного показывалась между моими ногами. Я испугалась, что это щипцы и начала лягаться изо всех сил. Они меня втроем держали и ругали. Потом я увидела, что это ножницы. Стала опять лягаться, но она меня резанула по самое не хочу (в паре миллиметров от ануса остановилась… Я потом 3 дня боялась в туалет сходить.
В итоге малыш родился в 15.40. 10 минут на всё про всё. Они положили мне его на живот. Потом, через секунду резко схватили, перерезав пуповину, и унесли. Педиатр в нескольких метрах от меня стояла и мыла его нещадно. он бедный так кричал. я спросила, хоть скажите кто родился, я же не знаю пол. Мальчик.
Потом мне его положили на пол минутки на грудь. Я пыталась ему грудь дать по сосать, но он так кричал, что ничего не получалось. А меня еще в этот момент отвлекали разговорами: мне стали объяснять, что у него было тройное обвитие пуповины, поэтому они пуповину сразу отрезали. Ребенка унесли. Мне всадили укол и начали зашивать. Так как меня с детства по 5 врачей держало, чтобы только у меня из пальца кровь взять и я всячески боюсь всех манипуляций такого рода, я поняла, что сейчас мне будет больно и начала плакать и просить прощение, за свое поведение (на самом деле мне жаль, что я их капитально не поколотила, надо было этими металлическими частями им в живот надавать). Я понимала, что сейчас будет месть за все мои драки, и поэтому плакала и просила не делать больно. Но они оторвались на мне по полной программе.
Мне потом было стыдно за эту минуту слабости, что я просила прощения, но они меня не собирались щадить. Меня всю трясло (Анна мне потом объяснила, что это нормально), но они не ждали, и в таком треморе меня зашивали. Анна сказала, что наложили швов 20-25 в 3 уровня, потому что разрез был очень глубокий. Да еще и какими-то старыми нитками и способами, что в итоге на третьей неделе после родов 3 шва Анне пришлось убирать вручную (сами швы уже бы не ушли, а могли бы зарасти внутрь) опять же, под мои слезы, потому что было очень больно и глубоко.
В общем всё, чего я хотела: чтобы пуповину оставили, чтобы ребенок у меня на груди лежал, чтобы я первая вообще его в руки взяла, чтобы всё было дома в интимной и спокойной обстановке, только с самыми близкими людьми, рожать самой, без всяких разрывов (я 2 месяца делала массаж с миндальным маслом!) - всего этого не было, лишили даже того, о чем так долго просила.
При выписке написали в справке, что обвитие было однократное. Где правда – не понятно (я вообще сомневаюсь, что там обвитие было, потому что я просто не помню жеста акушерки, который бы напоминал разматывание пуповины с шейки).
Малыша унесли от меня сразу в инкубатор. Благодаря знакомым в 9 вечера мы таки проникли внутрь с Ро, и я даже покормила малыша молозивом несколько минут (мне никто и не пытался в больнице показать и объяснить, как правильно кормить грудью).
Спала я в эту ночь часа 4, хоть и была усталая после тяжелой ночи и дня, но все мои мысли были о малыше. Я постоянно плакала, мне так хотелось быть с ним. Он родился 3,1 кг и 49 см. Пусть в 36 недель и 3 дня, но по правилам больничным в Италии - он недоношенный. Вот был бы 37 недель, тогда да (на самом деле я плохо помню свои месячные последние, потому что мы готовились к свадьбе и не до этого было. Хотя для меня Сева доношенный, ему виднее, когда родиться, а не тогда, когда правила указывают. Но Анна мне потом объяснила, что если бы она даже была бы рядом со мной, она не смогла бы принять роды, потому что по правилам домашняя акушерка может принимать роды со срока 37 недель и 3 дня). «Тристецца» (женщина с кесаревым) все на меня смотрела в палате и разглядывала меня бесконечно, а в перерывах охала и ахала от боли. Она за 2 дня, что мы были вместе в одной палате - только однажды спросила про ребенка. а так всё лишь переживала, что ей больно. я же напротив, рвалась только к своему малышу. Медсестры мне говорили, что я же устала и мне надо отдохнуть. а я не понимала, про что они. Я 8 месяцев беременности отдыхала и ждала этой встречи со своим малышом! Я ему нужна! А он - мне! какой отдых в раздельности???
в 8 утра следующего дня я пошла в инкубатор по кормить Севу, но там была другая смена (не наша знакомая), мне резко ответили, что дети уже накормлены, что ребенок в инкубаторе и на него я даже не могу посмотреть. Так я всё утро без малыша и проревела. а «тристецца» на меня всё удивленно смотрела.
в 11 утра мне таки отдали малыша (все глазки красненькие, целый месяц потом эта краснота не проходила, слишком уж его торопили в этот мир). Днем прилетела Анна Чеккерини на первом самолете. С ней я хоть смогла поговорить. Никто меня здесь не понимал, почему я вдруг подралась, почему я кричала. На меня все смотрели удивленно. Только Ро после родов, когда меня наконец увидел, сказал, что надо было сильнее бить.
Анна была моим спасением и отдушиной. Она мне показала и как кормить, и всё объяснила, и помогла в душ сходить. За 3 дня в больнице меня ни разу никто не осмотрел, никто моими швами не поинтересовался, да и в принципе самочувствием. Я для них только номер.
При выписке только пришлось пройти стандартную процедуру осмотра гинеколога. Меня осматривал какой-то врач важный, а гинеколог (что принимала у меня роды, давила на живот и говорила, что я не мама) – сидела, и опустив голову записывала. За эти дни она несколько раз даже в палату к нам на осмотр «тристеццы» заходила, а на меня даже не смотрела, и не здоровалась… Когда меня гинеколог осмотрел, я сказала, что очень болят швы, он грозно спросил "кто зашивал?", гинеколог созналась, что ее рук дело. Но дальше я итальянский не поняла, поняла, что поворчал на нее, и будет.
На третий день после родов, благодаря росписи Ро нас с сильным ворчанием таки выпустили из больницы (по словам педиатров, малышу надо бы было еще полежать несколько дней в больнице, а лучше вообще в инкубаторе).
Малыша таки чем-то накормили в инкубаторе, и мы с Анной всю первую неделю боролись, чтобы Сева брал грудь. Зато сейчас не хочет отпускать )) Анна - молодец ))
Я первые дни всё плакала. Не понимала, как в нашем цивилизованном мире возможно такое насилие, да еще ведь это всё официально. И это считается нормальным, тоесть нормой! И ведь меня никто не понимает! Это же Освенцим полный "ты будешь делать то, что скажем мы!" а где же моя свобода? Зачем заставлять, если неудобно? А если всем неудобно, то может это значит, что это не работает? И надо по-другому? Это такой фашизм! такое унижение! Меня просто сравняли с землей, заявили всеми способами, что я НИКТО, и плевать что там у меня и как.
Мы потом долго обсуждали и пуповину и всё с Анной и Ро. Насколько я поняла, все эти разрезы, швы и прочее - всё это сделали для протокола. Больше в протокол запишешь, больше премию получишь (а про кесарево я вообще молчу, тут за одно кесарево государство 10-15 тыс. евро платит. Я читала, что каждую третью кесарят, (а Анна говорит, вообще 70% рожениц)
Это как же надо ненавидеть людей, детей и вообще весь мир, чтобы делать такую работу палача каждый день! Да еще и с рожающими - в самый интимный момент жизни для мамы и малыша!
Я не понимаю.
Первые дни у меня было столько гнева, ярости и злости на этих трех ведьмочек, что принимали мои роды! Потом я поняла, что я не хочу как они - наполнять свое сердце и мысли негативом.
Я хочу, чтобы меня наполнял свет и любовь.
Но пока что меня наполняет боль и чувство бессилия.
Я целыми днями вновь и вновь возвращаюсь к этой истории, раз за разом всё прокручивая в голове, как последний мазохист, переживаю всё в своем сердце и уме вновь и вновь.
Я постоянно думаю, что я наверно, что-то сделала не так. Была сильно активной в последний месяц беременности и это спровоцировало ранние роды. Думаю, что может надо было остаться дома и не ехать в больницу, а пытаться дозвониться Анне.
Мозг моего контролера взрывается, ведь я всё предусмотрела, я всё спланировала, а в итоге вышло всё наоборот.
Но даже не в этом дело. Пусть не так, как я планировала и визуализировала всеми силами, но почему так нечестно? Нечестно именно такое ко мне отношение? К моему малышу? Откуда такая жестокость ко мне со стороны этих дам? Со стороны этого мира? Я, конечно, понимаю, что в мире идут войны и люди убивают и истязают других незнакомых им людей неизвестно почему. Но от этого мое непонимание только растет.
Зачем надо было меня резать и давить на живот? Зачем надо было родить за 10 минут без потуг (да видимо кофе у них остывало, вот они и быстрее меня торопили)? Если бы они бы меня не трогали, и я бы была одна в палате - я бы спокойно одна родила. Работа врачей – помогать, а на практике - они всеми возможными способами мне мешали! Они меня изнасиловали! И физически и морально! И им ведь за это еще и зарплату заплатят! За это насилие еще и деньги дают! Ну это же маразм! Это же фашизм!
И ведь нельзя сказать, что - судьба. Не кирпич же на меня нечаянно свалился. Ведь люди осмысленно приносили ущерб мне и моему ребенку! Это их решение! И хуже того, это их официальная работа...
Я думала, может это я им не приглянулась. Но на днях в бассейне встретила одну белорусскую женщину, заговорили про роддом, она тут же рожала 3 года назад, у нее та же история.
А еще у меня обида на Ро. Что он меня увез в больницу (головой - то я, конечно, понимаю, что я не жертва, и это было и мое решение). Но всё равно. После родов первые дни, он мне обещал, что мы больше в эту больницу не вернемся. Но на практике мы каждые 2 недели туда ходим с Севой к педиатрам (они на одном этаже, и надо проходить рядом с родильным отделением, где рядом сидит куча народа и все ждут, когда очередная дама родит. Вот зачем их вообще в больницу пускать? Чтобы торопили этих ведьмочек?). Система управляет и Ро. Анна составила нам письмо для обращения в суд (его просто надо выслать). Но Ро решил сначала поговорить с нашим адвокатом. И вот уже месяц мы не можем с ним встретиться (Ро не звонит). Весь его порыв закончился, и он явно не хочет тягаться с этой системой.
А один старичок гинеколог рассказал на днях анекдот: «Летят аисты над Италией, несут деток. Один говорит, - А почему мы в Калабрию-то (наш район) не летим
- А мы над Калабрией только какаем…"
Я и сама думаю, а нужно ли всё это дело с судом? Я против всего этого насилия. Но я не борец. Я не хочу войны. Я хочу, чтобы просто люди по-человечески обращались друг с другом.
Вспоминаю эту «тристеццу», которая охала и ахала и совсем не думала о своем ребенке, который 3 дня лежал в инкубаторе, так ни разу и не видев маму. Сегодня Ро рассказал, как пришла дама, на днях родила, принимает таблетки, чтобы молоко ушло, грудью кормить не хочет… и таких примеров тут масса. Я тут просто белая ворона. Какие домашние роды? Разрезали, зашили, смесь в рот ребенку залили и отлично!
То ли всё это боль моего «контролера», то ли перфекциониста. Порой думается, что будто это - брак. Отмотайте плёнку обратно, я хочу всё начать заново. Только Сева вот лежит у меня на руках без всяких шансов на отмотку. Такой прекрасный мой Севушка, Мне так стыдно, что я не смогла его уберечь от этих зверей. Что первую ночь он спал не со мной, что первое, что он ел - была химическая смесь…
Но у меня сейчас один вопрос - как выйти из этой ямы? В каком месте схватить себя за волосы, чтобы вытащить из болота?
Я вновь вернулась к своему рукоделию в перерывах между кормлением. Но голова все равно не оставляет меня в покое. Постоянно эти картинки перед глазами и все вопросы "почему? ведь это нечестно!"
Как это все пережить? Куда идти дальше? И главное как идти? Где найти силы?
Наташа, простите, что так длинно и скомкано, но как-то так.
С уважением, Решетникова Юлия
